Mentiras Desde El Cariño, Faltaría Más

Why so puntual?

2012-01-22T07:02:00.000-08:00

(Spoiler) Consejos absurdos del día (/Spoiler).
Nunca nadie se ha parado a evaluar la originalidad que otorga a veces el hacer las cosas con cierto retraso. No estoy hablando de dejar tareas vitales para el último momento ni tampoco de forzar dicha situación conscientemente, pero mirad, estampas aisladas, olvidar el cumpleaños de un amigo (inciso: hoy en día gracias a cierta red social se torna un tanto difícil) y aparecer al día siguiente en su casa con una tarta recién hecha, ser el único que disfrute de su compañía en una fecha PRÓXIMA a su natalicio marca en cierta manera un grado de individualismo, aunque en un principio se pueda molestar, no pasa nada, hay frases de la vertiente "uf, qué malo soy recordando fechas" que siempre ayudan, psicología ante todo. Tenemos el caso de no renovar a tiempo el carnet de identidad y perder un vuelo, ¿existe mejor forma de marcar la diferencia, de patear el culo a la rutina, de ser el pasajero lumbreras que mea fuera del tiesto?
Para finalizar, de ninguna manera olvidemos que no pagar una factura de internet en el plazo solicitado hará que podamos perdernos alguna noticia importante relacionada con asiáticos, gatos, gente gorda bailando o rusos sentados encima de bidones que explotan. Cuando lleguéis a ella, la disfrutaréis el doble por una mera cuestión de curiosidad generada por terceros y totalmente gratis. Todo esto en pro de la originalidad, de no ser another brick in the wall.

Os dejo un vídeo cuyo título bien podía estar registrado por José Mourinho, pero nada más lejos, es mi improvisada forma de rendir homenaje al señor Lynch con motivo de su cumpleaños, el cual fue ANTES DE AYER. Aplicad la magia del retraso, niños. Felicitad el año en San Valentín.

Estafas en vaso pequeño.

2011-10-27T13:58:00.000-07:00

La promesa de actualizar el blog con regularidad ha caído en el más roto de todos los sacos, tal y como se veía venir. Anuncio que esta vez no ha sido culpa de la extrema pereza que me invade con estas cosas sino de la falta total de tiempo para hacerlo. Quien se excusa no traiciona.

Continuaré con el tema.
No hace mucho paseaba yo por un conocido centro comercial de esta heroica y muy buena ciudad. Me da por entrar a una tienda de complementos (barra) cosas coloridas. Me fijo en un fajito de pulseras negras de goma, una decena de ellas. Cuando era un poco más jóvena que ahora siempre solía llevar este tipo de pulseras, curiosamente nunca las había vuelto a ver en una tienda desde entonces y quizás el recuerdo, o la ilusión, o vete a saber qué me impulsó a cogerlas y a dirigirme a la caja. ¿Pulseras de goma negra? ¿Cuánto pueden costar? ¿Un par de euros? Bien. El detalle de no adjuntar el precio al producto debería haberme encendido la bombilla, pensaréis (y pensaréis muy bien) pero no se me pasó por la cabeza que algo tan simple, tan corriente pudiera ser en cierta manera un derroche. Precio: seis euros. Mil de las antiguas pesetas, que suena más imponente. "Estoy pagando por el nombre de la tienda en el que las estoy comprando" resonando en mi mente (muy sexagenario esto) mientras le entrego el dinero a la dependienta que me mira insípido, pero me resigno por no montar el número del "ps" por esa chorrada. El número del PS se produce cuando te pasas de listo y entonando dicha onomatopeya te regocijas un poco en tu cabreo como consumidor por no acordarte de la miserable del hecho de devolver una cosa a su sitio porque el precio te parece UNA BROMA de mal gusto o en su defecto cualquiera te pilla desprevenido. Tarde. Salgo de la tienda, termino con el consumismo y pongo rumbo a casa. Rompo el precinto de las dichosas pulseras, con recelo y cara de póker compruebo que no me caben en la mano. Pero ojo, no me caben todas juntas. HAY QUE IR METIÉNDOLAS UNA A UNA CON SAÑA, un proceso de MINUTOS, MINUTOS DE MI VIDA. Seis euros de mi bolsillo riéndose en mi cara.

Bien, escojamos otro día cualquiera. Estoy en el L2 (o en el chi-cuadrado, irrelevante) camino a esa honorable institución que es la Universidad (guiño) y tengo un sueño que aplasta. Si fuera una persona sería como Terence Hill, para que os hagáis una idea. Me muero por dentro tres veces antes de llegar a destino. Cruzo un sinfín de pasillos hasta tener delante la todopoderosa máquina de café. Cae el JODIDO VASO. Suena como una sirena de barco. Las gotas finalmente se van fusionando para dar ese líquido homogéneo que te llevas a la boca con felicidad y... ¿cómo va a saber bien esa mierda? Somos el punchball de un euro diariamente.

Y podría seguir, me podría meter en terreno serio.
¿Qué quiero decir con esto?

Pues muy fácil: en mi opinión hoy en día sentirse estúpido con cada pequeña inversión se ha convertido en algo tan cotidiano, fácil y natural como ir al baño. Nos acabamos resignando a sacrificar algo nuestro por basura mal hecha, mal planteada, mal vendida. Y ahora englobando AÚN más, aplicando la historia a casi cualquier aspecto de la vida, yo que sé, tesón, ganas, tiempo, paciencia, no sólo unas monedas que puedas sacarte del bolsillo, sin pensar muy bien hacia dónde o en qué se va todo eso que se consigue decir tan pronto.Luego qué ASQUEROSAMENTE SELECTIVOS somos, de verdad, mientras empuñamos la misma taza de café repugnante día tras día. Así empieza todo.

Let's cook!

2011-07-28T05:21:00.000-07:00

La última noche que recuerdo haberme quedado hasta las 3 de la madrugada delante de la pantalla de un ordenador tenía, muy a tenor de la desastrosa organización de la que hago gala en ocasiones, alguna obligación atrasada con la cual me había pillado el toro y debía hacer el trabajo de quizás una semana en pocas horas, pero hoy me hallo en una situación notablemente diferente, por qué no decirlo: lúdica, puesto que el menester intempestivo ha consistido en (qué raro) una serie, concretamente Breaking Bad, concretamente el 4x02 que se emitió el pasado domingo en AMC y que no he podido ver hasta hoy por unas desavenencias con Telecable, compañía a la cual aprovecho para mandar un cordial saludo con la mano muy abierta.

Pues bien, creo que nunca me dio por hacer una reseña de esta serie en concreto. Supongo que a estas alturas muchos de vosotros ya la tenéis al día y por ello os aplaudo, pero otros a lo mejor estáis esperando esa motivación que os impulse a darle caña al jdownloader, que si ya de por sí tiene trabajo, SIEMPRE DEBE TENER MÁS. Antes de nada, una observación que es más bien personal, según lo que he ido viendo transcurridas ya un par de temporadas desde que la enganché. Y es que suele gustar mucho más al público masculino (al loro, que en el reparto no hay féminas haciendo escenas subidas de tono) que a las chicas. Lo mismo he observado por ejemplo con The Wire, y ojo que con esto no quiero decir absolutamente nada, es sólo un dato que me parece curioso.

¿Motivos para verla? El principal es Bryan Cranston, sin duda alguna. Al comienzo de la serie, su personaje (Walter White) apunta hacia un tipo de grandeza muy humana. Profesor de Química todo paciencia y bondad, algo pardillo, que hace gala de un aplastante conocimiento científico y de un sincero amor por su familia. El buenazo ejemplar, un papel muy clásico. El eje de la serie será, a partir del día en que le es diagnosticado un cáncer terminal de pulmón, la transformación del White perdedor al Heisenberg invencible. Teniendo en cuenta que la historia se desarrolla en Albuquerque, cuyos bajos fondos están enteramente dominados por mafias abastecidas gracias al narcotráfico y en general a todo de tipo de comercio ilegal y de tránsito México - EEUU, decide, una vez asumida la mala noticia y desde su punto de vista del "no tengo nada que perder", entrar a formar parte de ese mundo con el único fin de conseguir dinero para, en un principio, costearse el tratamiento y, como expectativa a medio/largo plazo, dejar cubiertas todas las necesidades económicas de su mujer e hijo "para cuando él no esté". Respaldado por su dominio de la química práctica consigue sintetizar un tipo de metanfetamina de una pureza asombrosa y un color azul característico (marca de fábrica) en un laboratorio clandestino improvisadamente montado en una autocaravana. De ayudante se agencia a Pinkman, una especie de desastre hecho persona que nunca tuvo muy claro qué hacer y qué no hacer con su vida (un desastre de muy buen ver por cierto).

Cada personaje, por otra parte, sufre su transformación particular a medida que la historia transcurre, siempre con una tendencia a ir potenciando cada vez más ciertos rasgos oscuros de su personalidad, concretamente los del círculo estrecho de Walter y en especial su esposa Skyler una vez que descubre lo que se trae entre manos su marido, pasando de ser la esposa preocupada y amorosa a una auténtica hija de puta, hablando claro.

Pero tenemos a la otra parte del elenco, los malos, los criminales, la gente de la que Walter tiene que rodearse para prosperar en su nuevo "negocio" y los que muy inconscientemente le irán enseñando el modus operandi gracias al cual abrirse paso en su camino hacia la cumbre, camino que en bastantes ocasiones pondrá en peligro su propia vida. Hay dos núcleos en lo que va de serie: el primero (también hablando temporalmente) compuesto por la familia Salamanca (como no quiero hacer spoilers de ningún tipo solamente diré que ciertos personajes de esta familia no tienen desperdicio alguno, imaginad, por ejemplo, un anciano postrado en una silla de ruedas que solamente puede comunicarse con los que le rodean mediante un timbre pegado al reposabrazos, siendo el número de sonidos y la expresión facial que los acompaña la única forma de descifrar lo que quiere decir) y el segundo, encabezado por la enigmática figura de Gus Fring, en apariencia un simpático empresario que dirige una cadena de restaurantes, "Los Pollos Hermanos". Enigmático porque desde un primer momento hace gala de una serenidad muy inquietante. A medida que se va sabiendo lo que su persona constituye, una especie de temido Jefe criminal cuyas órdenes acata todo un imperio de distribución y venta de droga bajo la citada falsa e inocente apariencia de un negocio de comida rápida, ese aire misterioso cobra sentido. La frialdad en todo lo que hace no deja indiferente a nadie. Digamos que los dos "jefes" Tuco Salamanca y Gus Fring, son la antítesis el uno del otro, siendo el primero visceral y agresivo.

En definitiva, el tiempo que le dediquéis valdrá la pena. Los capis son de duración clásica, teniendo la primera temporada sólo 7 por la huelga de guionistas. También os recomiendo, así un poco al margen de la serie en sí, que le echéis un vistazo a las entrevistas en Youtube que hay de Cranston, porque es un PERSONAJAZO importante. Y al lorito con los cameos, porque hay caras que os pueden resultar conocidas.

Let's cook!

Winter is coming.

2011-06-16T19:35:00.000-07:00

Querido diario, adivina qué.

¡¡WINTER IS COMING!!

¿Pues no voy y me entero el último?

Resulta que el otro día me encontré con un Guardián del Muro, el tío iba conmigo a la Escuela de Idiomas. Nos quedamos ambos en el nivel B1 de Dothraki y creo que eso fue lo máximo a lo que pudimos aspirar ya que el profesor nos tenía un poco de manía. Al principio nada, amenazaba con echarnos del aula, una clásica, que somos nosotros muy de palique y de jijí jajá, luego ya empezó a mencionar el sacarnos la lengua por equis, por dé, corazones de caballo y yo que sé, nos dio un poco de mal rollo y nos fuimos. Total, desde entonces que no veía al colega, ¿y qué es lo primero que me dice? ¡Que si me estoy preparando para la nueva estación! Yo pensando que me tomaba por un moderno rápidamente le dije que no, que mi fondo de armario iba a ser el mismo que el del año pasado y que no bajaría al H&M de Winterfall, que andaba muy mal de monedas de oro y que las pieles son muy caras y que qué clase de pregunta era aquella. Pero cuál fue mi sorpresa al empezar él a explicarme el tema, que este año llegaba LA temporada, que iba a soplar bastante y que iba a hacer una rasca de esas que duran meses, que maldita sea que espabilara, que así no me enteraba de nada y que muy mal. Tras agradecerle la valiosa información y prometerle que mandaría un cuervo para tomar algo y ponernos al día, corrí a casa a transmitirle las malas nuevas a mi familia. Mi padre andaba un poco cabreado. Llegó a sus oídos que un gran número de personas había enfermado por consumir unos repollos de estos que venden en tenderetes, y montó en cólera con mi madre por confiar en "esas hortelanas nuevas", que los extranjeros además de hablar muy raro pueden darte gato por liebre, y que cómo no iban a pasar estas cosas si no se controlaba la mercancía, a lo que mi madre replicaba toda digna que seguro eran cuentos de dragones, que el producto era óptimo y que "prueba prueba" con todo lo pesada que se pone. Como vi que en ese momento era imposible entablar una conversación civilizada con ellos me fui a dar una vuelta para intentar asimilar todo y poner en orden la oleada de pensamientos que tenía yo, que parecía el Narrow. De esto que me da por cruzar la plaza y me encuentro con un montón de gente indignada que corea algo así como "Traidor traidor" y muy loco, ¿a quién diviso de acusado? ¡A la Mano del Rey diario, a la Mano del Rey! Me preguntaba yo qué habría hecho ese pobre hombre con esa cara de íntegro que gasta, con todo el buenrri de la Casa Stark. Y con lo bien puestos que los debía tener para aguantar al Rober que en paz descanse. En fin, pues por lo visto no te veas, que el trono lo heredó el relamido del hijo y hubo piquilla, claramente no está la cosa como para fiarse de un Lannister, dicen en donde compro yo las sandalias, que muy poderosos y tal pero luego a tomar del frasco, que si mujeres, que si vino. Total, que se me estaba poniendo a mí muy mala sangre con todo el griterío y toda la historia, me dije: vete campo a través hacia las praderas, que en las praderas se piensa con tranquilidad. Y ahí me fui yo, con mi arrebato de coraje, pisando denso.

Pues la tarde entera me pasé tirado mirando hacia arriba. En realidad también dormí un poco, pero bueno así al despertar estaba yo fresquísimo. Regresé a casa y me aseé un poco en la tinaja, pero tenía todo el rato la mosca detrás de la oreja y la vocecita ahí runrun.

Winter is coming, winter is coming, crudo como un chuletón sangrante.

A ver qué hago, diario.

Donna the Dog.

2011-06-03T04:26:00.000-07:00

El mismo año en el que Skynet toma conciencia de sí misma y Pep Guardiola pronuncia el primer insulto de su vida, en el seno de una poderosa e influyente familia perruna del condado de Missoula en el estado de Montana tiene lugar el nacimiento de la heroína de raza cánida y pelaje color azabache Donna, la salchicha emprendedora. Tras el que fuera un embarazo complicado durante el cual tuvo que compartir cubículo con sus hermanos Clifford y Johan Can, este último siempre dado la vuelta debido a su timidez, consiguió salir a la luz una mañana de Marzo entre el regocijo de los allí presentes. "Fue un parto complicado" declara el doctor que lo atendió, "no lográbamos distinguir a Clifford de la placenta y para colmo se nos había olvidado cambiar la hora del reloj de pared por lo tanto estos angelitos nacieron según el horario de Mississippi".

Donna no tarda demasiado en descubrir que no es una perra como las demás. Fuentes muy cercanas a la familia afirman que ya de muy joven empezó a leer a Santorio Santorio y desarrolló un especial interés por la perspiratio insensibilis, que con eso se liga mazo, comentaba con semblante triunfal. Sus pesquisas sobre la aceleración tangencial que puede experimentar una copa de vodka empuñada por su vecino Stefanov en un día nublado la llevaron a conseguir una prestigiosa beca en el Solar Francisco College, pero allí descubrió que su verdadera y vocacional pasión era el gateball. "Ahora soy feliz quemando zapatilla", confesaba.

Pasado un tiempo empezó a replantearse su situación concluyendo claramente que necesitaba un respiro, de manera que cogió el primer vuelo y se plantó en la estepa asturiana. Tenía oídas leyendas sobre xanas, trasgus, el hombre del cuello ancho y su enemigo. Deseosa por saber más al respecto para allá que fue y sus pasos la condujeron a una mansión del noble barrio de la Florida, donde reside actualmente y se dedica a estudiar el entorno natural de la Thonesis Thonesis común.

(Bienvenida Donneta)

Pollo agridulce.

2011-06-02T07:18:00.000-07:00

Hoy vamos a aprender la diferencia entre cosas que molan y cosas que no molan tomando como referencia la escala "¿Qué me apetece hacer hoy?" en la cual el 10 equivale a VENGA VAMOS y el 0 equivale a guionistas de Lost. Entonces:

a) Cosas que molan: estar de vacaciones. Sin ir más lejos esto es la cosa que más me mola en un día como hoy, el primero de las mismas. Antes de entrar a matar al asunto he de mencionar que hace unas semanas me dio por cambiar la melodía de alarma del despertador (descubrí un nuevo mundo al saber que se podía personalizar eso) que pasó de la psicodelia predefinida que elige el team BlackBerry® a Texas Is The Reason, hasta ahí bien. La movida: elijo If it's here when we get back (temazo: http://www.youtube.com/watch?v=L6BBwzJ1L_M), insensata de mí sin saber el enorme, garrafal fallo que estaba cometiendo al hacerlo. Con esta cara, os preguntaréis por qué, si despertarte con una canción que te gusta entra dentro del apartado cosas que molan. Pues muy fácil, esto no es exactamente así cuando lo haces a las 6.30 y con el volumen al 9, que lo deben oir hasta en el Grano de Oro, donde El Grano de Oro es la cafetería que tengo debajo de casa. Así un día y otro, alcanzando a oir solamente los primeros acordes, de una manera estridente y en un gran caldo de cultivo de odio, en este caso de odio hacia algo a lo que tienes cierto cariño, pero el cariño se va, te arruinas a ti mismo tu canción favorita como el gilipollas que eres, claro que sí. Pues menos mal, se acabó. La moraleja es que la psicodelia predefinida de las alarmas está ahí por algo, no juguéis con el destino.

Dicho esto vuelvo al tema vacaciones, la libertad de poder pasarte el día entero rascando a dos manos. Para qué mentir, si el trabajo dignifica tiramos mucho hacia lo indigno.

b) Cosas que no molan: las mudanzas. Y no es que no molen, es que directamente juegan la Champions de la desesperación humana. ¿Qué pasa cuando se junta un proceso de mudanza con un proceso vacacional? Lo dice el título.

Así estamos.

Entrada cero.

2011-05-20T08:22:00.000-07:00

Fotolog punto net, aquella primera época dorada a la par que cutre, lo bello de la simplicidad hecho página web. Supongo que si nos parásemos a analizar el antes y el después desde la perspectiva del después en la que nos encontramos, ahora que todos hemos crecido y nos hemos ido haciendo personas de provecho y buen beber (así por lo menos una de las dos cosas es verdad) lo que sacaríamos en claro es que ha habido una tendencia a complicarse la vida cibernética cada vez más. Sin ir más lejos mirad que todavía hay personas descontentas por naturaleza que quieren ir más allá, que quieren saber quién está mirando su perfil en Facebook, a qué hora y en qué posición, si se estaba, no sé, cortando las uñas mientras admiraba el álbum de Benidorm de este último verano, quieren que, a ser posible, el Ministerio de Educación ahora con el chollazo de Bolonia implante nuevas Ingenierías a ver si así alguien diseña el botón de No Me Gusta, coño ¡¡COSAS ÚTILES!! y no esa mierda de trastos táctiles y bonitos que huelen a plástico. Sabéis por dónde voy, ¿no? En la era Fotolog si no te gustaba lo que veías pues joder, lo decías, o ya cuando tenías el día fino recurrías al insulto directamente sólo por el placer de molestar. Pues nos hemos vendido, como un grupo extinto al que le empieza a faltar dinero para Efferalgan. Hemos perdido el espíritu que nos hizo aprendernos el nombre de los colores de fondo, el de muchas efes, el de muchos ceros, las combinaciones de números, la almohadilla. Nos hacía ilusión acertar a la primera el marrón por ejemplo, que era ahí un poco complicado de memorizar.

Pero la esencia, el deal era tener el propósito de comunicar algo, texto, foto, prohibición de firmas (señal inequívoca de una época emo en el usuario), lo grandioso del asunto es que atendíamos a lo que ese alguien tuviese que decir. Y si el alguien en cuestión estaba un poco más solicitado de la cuenta sentíamos el impulso totalmente animal de firmar muy rápidamente para no quedarnos sin sitio, ¿no? Que jodía mucho.

Bromas aparte, era un ejercicio de memoria brutal de algunos momentos concretos que ya ni te pasan por la cabeza. Fotos, discos que echaban humo según la época que vivieses. Leerte a ti mismo decir estupideces. Porque aunque todo eso quede, digamos, "abierto al público" ya nadie le presta atención y se relega a una especie de autorecordatorio. La verdad, me da pena haber cerrado el mío precisamente para que nadie tuviese acceso a esa "memoria" porque nunca pensé que hasta yo misma sentiría ganas de refrescarla. Y seguro me hubiese reído con todos los comentarios y hubiese reconocido a gente a la que de aquella ni siquiera ponía cara.

Este será el nuevo rincón en el que depositaré alguna que otra chorrada de vez en cuando, quizás dentro de un tiempo alcanzará un valor incalculable.

Un saludo y chida la pic.

/empireofshit